POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
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massimou
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Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti.
- A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?
- Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.
Il conducente, con un sorriso:
- Ma se perde anche l'altro?
- Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.
- A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo?
- Se ne perdo uno, l'altro è di riserva.
Il conducente, con un sorriso:
- Ma se perde anche l'altro?
- Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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1) Ufficio immigrazione:
-Nome?
-Muhjmatil Ahmed
-Sesso?
-3 volte a settimana
-Intendevo dire: Maschio o femmina?
-No importante a volte anche con cammeli!
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-Intendevo dire: Maschio o femmina?
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Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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massimou
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C'è Monica Lewinski che trova la lampada di Aladino. Dopo averla sfregata, esce il genio che le dice:
- Per avermi liberato, puoi esprimere un desiderio!
- Ti prego, fammi sparire le maniglie dell'amore...
E le orecchie... PUFF!!!
- Per avermi liberato, puoi esprimere un desiderio!
- Ti prego, fammi sparire le maniglie dell'amore...
E le orecchie... PUFF!!!
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
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odino
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massimou ha scritto:C'è Monica Lewinski che trova la lampada di Aladino. Dopo averla sfregata, esce il genio che le dice:
- Per avermi liberato, puoi esprimere un desiderio!
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BRUTALE...
Opera d'arte in movimento... le altre, sono solo noia.
Opus in moto... cetera, taedium.
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massimou
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Cattiveria puramarj ha scritto:....si vede che ti son sparite le orecchie Fede....per il cervello già eri in carestia prima....
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evo3
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Ciao,
ecco una carrellata di videobarzellette adatte ad un pubblico catanese
http://it.youtube.com/watch?v=EGMJ8zicsEk
Buone risate.
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Buone risate.
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massimou
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Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi non si vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Appena la signora uscita, il droghiere dice al commesso:
- Vedi, così si fa.
Entra una seconda signora:
-Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, compro tutto!
- Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccher a te.
Entra un'altra signora:
- Buongiorno...Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- Lo so, - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa?
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi non si vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Appena la signora uscita, il droghiere dice al commesso:
- Vedi, così si fa.
Entra una seconda signora:
-Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, compro tutto!
- Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccher a te.
Entra un'altra signora:
- Buongiorno...Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- Lo so, - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa?
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
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Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero il divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice: "Voglio l'automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
Lei: "Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero il divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice: "Voglio l'automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
Lei: "Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
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