Revlimiter.it

"Dottore, sono perennemente stanco,non so più come fare !"
"Soffre d' insonnia ?"
"No, dormo otto ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.."
"Beve?"
"Macchè, zero alcool..""
"Fa uso di droghe ?"
"Niente di niente"
"Vita sessuale?"
"Regolare, direi.."
"Quante volte fa l' amore con sua moglie?"
"Ma, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre, quasi mai quattro."
"Accipicchia !!..complimenti,ma.. lo fate solo di mattina ?"
"Beh,no..le spiego: lavoro in un agenzia di selezione modelle, sa com'è...quelle farebbero di tutto per la carriera, insomma mi capisce...a volte capita che ci scappi una scopatina .."
"Ah,capisco, e quante volte accade?"
"Ma verranno si e no dieci ragazze nella mattinata e di solito almeno una scopata con ognuna ci scappa.."
"Mi faccia capire...lei esce di casa dopo aver fatto l'amore tre volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre DIECI?"
"Appunto, capisce che quando torno a casa non posso far insospettire mia moglie quindi di solito torno e ci infiliamo a letto,ma non ne facciamo mai più di due o tre, per non insospettirla"
"Accipicchia! mi immagino che passi poi il pomeriggio in coma.."
"Macchè, mi tocca di tornare al lavoro fino alle 20, e continua la solita rumba !!"
"Ho capito bene? Sta dicendo che le capita anche di fare l' amore anche al pomeriggio?"
"Sì, una decina di volte, non di più"
"Ma lei è incredibile !!Mi dica, la sera?"
"Ma, che vuole..si mangia, una sveltina prima della televisione poi a letto, facciamo sempre l' amore due volte prima di addormentarci."


"E' incredibile !! il suo caso mi pare chiarissimo!! Lei ha una vita sessuale TROPPO intensa !"
"Dice davvero, dottore ?"
"Certamente, la causa della sua stanchezza è senz' altro questa !!"
"Dottore, ma ne è proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perchè scopo un po' troppo?"
"SI-CU-RO !!!"


"Meno male, pensavo fossero le seghe..."

I presidenti Trump e Putin stanno facendo quattro

chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli

fa:

- Oh, ma quelli non sono Trump e Putin?

- Eh si... - risponde il barista.

Il giovane insiste:

- Ma che ci fanno qua?

Trump lo sente e gli risponde:

- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?

- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?

Trump apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:

- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di

arabi più una bionda con due enormi tette!

Il giovane, un po' perplesso, chiede:

- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate

fuori?

Trump con aria soddisfatta si gira verso Putin, gli da una pacca sulla

spalla e commenta:

- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un

c...o a nessuno!

purtroppo è vero...

Una bella ragazza, sensuale... e soprattutto... NUDA... sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo di NEW YORK perde l'equilibrio e cade di sotto!!!
Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami!!! salvami!!!
LUI - me lo fai un pompino ???
LEI - io non faccio pompini a nessuno...
...e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami!!! salvami!!!
LUI - mi dai la gnocca???
LEI - io non do la gnocca a nessuno...
...e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo....
LEI - salvami!!! salvami!!!
LUI - mi dai il tuo culetto???
LEI - io non do il mio culetto a nessuno...
...e allora l'uomo la lascia cadere!!!
Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami!!! salvami!!! ti faccio un pompino ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!! salvami!!!
LUI - Ecco... la solita *****...
...e la lascia cadere !!!
MORALE:
meglio DARLA via per tempo, piuttosto che TIRARSELA fino all'ultimo!

vero vero vero vero.......

diavel ha scritto:I presidenti Trump e Putin stanno facendo quattro

chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli

fa:

- Oh, ma quelli non sono Trump e Putin?

- Eh si... - risponde il barista.

Il giovane insiste:

- Ma che ci fanno qua?

Trump lo sente e gli risponde:

- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?

- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?

Trump apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:

- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di

arabi più una bionda con due enormi tette!

Il giovane, un po' perplesso, chiede:

- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate

fuori?

Trump con aria soddisfatta si gira verso Putin, gli da una pacca sulla

spalla e commenta:

- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un

c...o a nessuno!

Bellissima

TROPPO BELLA ...
Un avvocato ha appena aperto un ufficio a Roma;
é il suo primo giorno di lavoro, e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono. È il custode:
"Avvoca', sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica: in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom: so' venuto a riattacca´ er telefono....."