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Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel ***** che gli pare!"

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NAPOLI: manifestazione in piazza, 2000 persone che gridano "vogliamo lavoro, vogliamo lavoro" arriva un tizio e chiede a uno di questi;"uè guagliò vuò lavurà? allora dammi na mano a scaricà ste cassette che ti do la mancia!" e il manifestante risponde " ma che bbuò, in mezzo a 2000 persone mi rump o cazz proprio a me!"

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Totti Vieri e Del Piero stanno in macchina e hanno deciso di andare a trovare una ******.Vieri e Del Piero sono seduti davanti mentre francesco sta dietro. dopo poco si avvicinano a una e gli fa'del Piero:
- Quanto vuoi? - e lei:
- 50 davanti 70 dietro - e Francesco
- A rega' e perchè ciò da paga de più?



La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:
- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe' famo sto cruciverva...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?

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Totti va dal gommista perché deve cambiare il treno di gomme della sua Porsche. Il gommista gli chiede:
- Le vuoi Pirelli?
Totti col suo solito sguardo acuto e risponde:
- No... dammele pe' la città…


"Ma che bel cane signora. Alano?" "Penso di si: fa i suoi bisogni regolarmente"

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Totti va sulla neve e ad un certo punto trova un cartello sulla strada che dice: " Qui inizia la neve perenne " e Totti dice: " Aho macchè ignoranti, anche a Roma la neve inizia per N

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totti deve dire il nome di tre animali che iniziano con la lettera E.
-er cane
er gatto
er topo

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vivere il presente
sognare il futuro
imparare dal passato


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Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Be, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da' la bottiglia e se ne va.

Un chilometro più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Be, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da' la bottiglia e se ne va.

Due chilometri più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani: il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?" Il piccolo risponde: "Patente e libretto, prego!"


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I PADRI DI OGGI...

Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata,
annuncia ai suoi genitori:
- Papà, mamma, sono incinta...
Il padre, fuori di sè, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura che lo va ad uccidere.
La ragazza dice:
- Ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata e ne scende un uomo molto distinto, saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:
- Ho avuto una storia con vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
- se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il Paese.
- se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.
- se invece dovesse perdere il bimbo...
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e minaccioso gli sussurra:
- Te la trombi di nuovo...

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ADDESTRAMENTO FBI

Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano giá superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro.
Per la prova finale, un agente dell'FBI portó uno degli uomini candidati davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una
pistola in mano. "Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!"

L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie."
L'agente : "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prendi tua moglie e vattene a casa."

Al secondo uomo candidato diedero le stesse istruzioni.
L'uomo prese la pistola ed entró nella stanza. Tutto restó calmo
per circa 5 minuti. L'uomo uscí dalla stanza in lacrime, "Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie."
L'agente : "Tu non hai le qualitá che cerchiamo. Prendi tua moglie e vattene a casa."

Per finire, toccó alla candidata donna.
Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito.
Lei prese la pistola ed entró nella stanza.
Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro.
Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentí battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo.
La porta si aprí lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia.
Si asciugó il sudore dalla fronte madida e disse: "Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto uccidere il bastardo a colpi di sedia."


L'AVVENTURA DI SUOR LOGICA E SUOR MATEMATICA



Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento.
E' tardi e comincia ad imbrunire...


Suor Matematica: Hai notato l’uomo che ci segue? Chissà cosa vuole...
Suor Logica: E’ logico… ci vuole violentare!

Suor Matematica: Oh Dio, oh Dio… dalla distanza a cui si trova ci raggiungerà in 5’ e 18”. Che fare?
Suor Logica: L’unica cosa logica è accelerare il passo.
Suor Matematica: Oh Dio, oh Dio… non funziona!
Suor Logica: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.

Suor Matematica: Oh Dio, oh Dio! La distanza è diminuita! Ci raggiungerà in 1’ e 44”!!!
Suor Logica: L’unica soluzione logica è dividerci, tu vai di là e io di qua. Logicamente non può seguire tutt’e due!

L'uomo decide di seguire Suor Logica, così Suor Matematica raggiunge salva il convento, ma è molto preoccupata per l'altra...
… che peraltro arriva in convento poco dopo.


Suor Matematica: Suor Logica, grazie a Dio! Racconta, racconta!
Suor Logica: L’uomo non poteva che seguire solo una di noi, e logicamente ha scelto me!
Suor Matematica: (un po’ irritata) sì, sì, lo so, ma dopo?!
Suor Logica: Secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui...

Suor Matematica: Sì, sì, ma poi?!
Suor Logica: Come è logico, mi raggiunse...
Suor Matematica: Oh Dio! Oh Dio! E tu che facesti?
Suor Logica: L’unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste...

Suor Matematica: Orrore! Orrore!!! E lui?!
Suor Logica: Logicamente, si tirò giù le brache...
Suor Matematica: Gesù, Gesù!!! Che accadde allora?!
Suor Logica: Logico!

Suor Matematica: ???????????
Suor Logica: Una monaca con la veste su, corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù…

E a quelli di voi che già si rallegravano al pensiero della porcata...
VERGOGNA!!!!
Nell’angolo, in ginocchio e dite quattro Pater, Ave e Gloria!

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Definizioni del Matrimonio
RELIGIOSA
Cerimonia religiosa che consiste nel creare un crocefisso in più
ed una vergine in meno.

GIURIDICA
Sentenza mediante la quale
un condannato all’ergastolo
viene liberato
soltanto per cattiva condotta

NELLA VITA CORRENTE
Nessuna donna
realizza quello che si aspettava
e nessun uomo
si aspettava quello che ha realizzato


MATEMATICA
Somma di rotture di scatole,
sottrazione delle libertà,
moltiplicazione delle responsabilità,
divisione dei beni.

MILITARE
È l’unico genere di guerra
nella quale si va a letto con il nemico

FILOSOFICA
Serve a risolvere in due
dei problemi che non si sarebbero presentati
se si fosse rimasti celibi.


POI, ARRIVA IL MOMENTO DEL BILANCIO.
IL MATRIMONIO PRIMA E DOPO:

Prima: 2 volte a notte
Dopo: 2 volte al mese

Prima: mi togli il fiato
Dopo: mi soffochi

Prima: ti prego, non smettere
Dopo: non incominciare

Prima: La febbre del sabato sera
Dopo: La partita alla televisione

Prima: sdraiarci vicini
Dopo: sdraiarci e basta

Prima: mi chiedo come farei senza di te;
Dopo: mi chiedo che ci sto a fare vicino a te.

Prima: erotico
Dopo: nevrotico

Prima: mi sembra di conoscerti da tutta la vita
Dopo: dobbiamo sopportarci tutta la vita

Prima: ce la facciamo sul divano?
Dopo: vado a dormire sul divano

MA SI VA AVANTI UGUALMENTE
PERCHÉ, DOPO TUTTO,
L’AMORE VINCE SEMPRE.

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Due matti per passare il tempo, giocano al negoziante e cliente. Il cliente entra e chiede: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro: "Non si dice un litro di pane, ma si dice un kilo di pane!"Il matto che fà il cliente, ripete: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro arrabbiato: "Ti ho detto che si dice un kilo di pane e non un litro di pane!!" Il matto che fà il ciente, ci riprova e dice: "Vorrei un kilo di pane". E l'altro: "Il vuoto me l'hai portato?!"


Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio
ne'telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l' Inter ha perso
anche stavolta!".
"Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"

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Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!


Il giudice: Mi può dire come mai il portafoglio del denunciato è stato trovato a casa sua? E l'imputato: si signor giudice, mi dia un po' di tempo per pensarci... Ma certamente - risponde il giudice - Le do un anno e un mese di tempo!!!

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Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

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