Revlimiter.it

apro questo argomento x scrivere ognuno le barzellette che conosce, che girano in rete, sui giornali o quant'altro...avanti un po di umorismo che fa sempre bene...

Rutelli guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu usi le mutande?"

Clin-ton clin-ton, busch busch... " Chi è? " Bin Laden "... antrasc antrasc... !

Maiale e mulo. Il maiale ed il mulo sono nella stalla. Il maiale: "Che vita da schifo fai! ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. CHE SCHIFO! aHAHAHAH!". Il mulo: "Ridi! ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso..."

Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".


A scuola Pierino dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con il babbo!". E la maestra: "No ME. IO stanotte ho dormito con il babbo!". Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedra' che e' stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!"."Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".


Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".




"Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".


Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il preservativo!".


"Pierino, perche' hai scritto camino con la K ?". "Perche' camini senza cappa non esistono!".


Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta"

Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

Airgiotti ha scritto: "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

Airgiotti ha scritto:Clin-ton clin-ton, busch busch... " Chi è? " Bin Laden "... antrasc antrasc... !

[glow=red]Entra pure si entra entra!!!![/glow]

Marcoooooooo, non è l'area no limits, metti qualche cosa di più leggero

Tranquillo, sai bene che non c'è problema, l'importante è capirsi

Comunque non era cosi pazzesca non si vedevano certe cosini ma propio nanocosine

Sai alcune volte il vedo e non vedo ..... lascia molte interpretazioni

"Pierino alzati! E' ora di andare a scuola". "Mamma, oggi non ho voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".


In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobilta', famiglia e un pizzico di
suspense". Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta! E chissa' chi e' il padre!".

"Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?". "Perche' non e' miez e non e' tuez!".


"Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'e' la doppia P?". "Nel tappo!".


La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!".


"Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".


"Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco".


Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".


"Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo Magno!".


La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "E' lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".


Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella e' incinta