POST DELLE BARZELLETTE
Moderatori: MrNico, AntonioValenti, Arkuri, Coordinatori
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fabriziobruni
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stupende!!Mr9till5 ha scritto:"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo)
"... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
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Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
- Che è venerdì
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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di *****"
e il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
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Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col c...o sulla faccia!
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Notizie Ansa: "La Scottex è in grave situazione economica"
Aiutala... Vai a cagare!
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Un nero viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto
Brendy e l'ho breso!"
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Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
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Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
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Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
"E' un incrocio"
le brevi sono le piu' divertenti!
aggiungi questa:
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ad un cocktail un barista domanda ad un collega "hai presente quei cubetti di ghiaccio col buco in mezzo?" e lui "certo, uno l'ho pure sposato..."
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>buona giornata,
>
>
>Un giorno Romano Prodi muore per un improvviso attacco cardiaco e
>finisce difilato all'inferno, dove belzebù lo sta aspettando.
>
>"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho
>più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui"
>
>Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o
>tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò
>andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura
>scegliere quale liberare".
>
>A Romano la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima
>porta.
>Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi che si immerge
>ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante
>tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge
>e riemerge, e ancora e ancora. Questo e' il suo destino all' inferno.
>
>"No" dice Prodi "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi
>a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità'".
>
>Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
>Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di
>pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
>
>"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
>continuazione per l'eternità'".
>Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
>Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
>gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai
>famosa attività.
>
>Prodi osserva incredulo e dopo un po' dice sorridendo: "Si, si può
>fare, vada per questo".
>"OK" dice il Diavolo, "Monica: puoi andare!"
>
>
>
>
>
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>
>
>Un giorno Romano Prodi muore per un improvviso attacco cardiaco e
>finisce difilato all'inferno, dove belzebù lo sta aspettando.
>
>"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho
>più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui"
>
>Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o
>tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò
>andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura
>scegliere quale liberare".
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>A Romano la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima
>porta.
>Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi che si immerge
>ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante
>tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge
>e riemerge, e ancora e ancora. Questo e' il suo destino all' inferno.
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>"No" dice Prodi "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi
>a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità'".
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>Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
>Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di
>pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
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>"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
>continuazione per l'eternità'".
>Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
>Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
>gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai
>famosa attività.
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>Prodi osserva incredulo e dopo un po' dice sorridendo: "Si, si può
>fare, vada per questo".
>"OK" dice il Diavolo, "Monica: puoi andare!"
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PERCHE' MI DEVO MORDERE SEMPRE LA LINGUA?....NAAAA
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Frankie
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Ah ah ah ah ah ah ah, CLAMOROSAAAAAA, ah ah ah ah ah ah ah ah
:asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol:
Proprio VBI belzebù
:asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol:
:asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol::asdlol:Proprio VBI belzebù
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passa ogni minuto della tua vita come fosse l'ultimo e pensa al futuro come se fossi immortale
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massimou
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Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto..
guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionantissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo.
Piu forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa:
ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No...no...forse c'e un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto..
guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionantissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno...sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo.
Piu forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa:
ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"
Ho deciso di essere felice perché fa bene alla mia salute
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
Una persona pessimista fa si di creare delle energie che andranno nella direzione delle sue paure piu profonde, fino alla loro realizzazione. Il pessimismo sincronizza anche i semafori.
2 carabinieri sono ad una festa di beneficienza
uno dei due si aggira fra i tavoli e vede che sopra a uno di questi c'è un'urna con una fessura con sopra scritto pane per i poveri
allora il carabinere prende da un tavolo una pagnotta di pane e cerca di infilarla dentro alla fessura
l'altro ke lo stava guardandosbigottito gli si avvicina e gli dice
ma cosa stai facendo nn vedi ke quella è la fessura per i krakers!!!!
hahahahahahahahahahahah
uno dei due si aggira fra i tavoli e vede che sopra a uno di questi c'è un'urna con una fessura con sopra scritto pane per i poveri
allora il carabinere prende da un tavolo una pagnotta di pane e cerca di infilarla dentro alla fessura
l'altro ke lo stava guardandosbigottito gli si avvicina e gli dice
ma cosa stai facendo nn vedi ke quella è la fessura per i krakers!!!!
hahahahahahahahahahahah
