POST DELLE BARZELLETTE

[massimou]

A scuola, ora di biologia.
La prof chiama Pierino all'interrogazione.
- Dimmi, Pierino, cos'è lo sperma?
- mmm... Glielo spiego a voce o preferisce uno schizzo sulla lavagna?

[massimou]

Papa Ratzi ha un account su The Club:

http://www.youtube.com/watch?v=h3XlGYf0 ... r_embedded

[massimou]

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia a esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?"
E il cane: "Sono il cane lupo!"
"Non può essere! Uno, o è cane o è lupo!"
E il cane con tanta pazienza gli spiega: "Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo!"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce: "E tu chi sei?" E il pesce: "Sono la trota salmonata!"
"Non è possibile, uno, o è trota o è salmone!"
E la trota: "Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io!"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto: "e tu chi sei?"
E l'insetto: "Sono la zanzara tigre ..."
E il passerotto: "Ma vai a quel paese!"

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Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo.
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
"Beh ... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni; poi il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!"
Il maiale lì vicino aveva ascoltato tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali il cavallo non era guarito. Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
"Forza, amico, alzati!"
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
"Dai, amico, alzati, altrimenti dovrai morire!", lo avvisò il porco.
"Il terzo giorno gli diedero la medicina ma ... niente!"
Il veterinario arrivò e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perche ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!"
Il maiale sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
"Dai, vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati subito!!!"
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!"
"Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare!", gridò il fattore.
"Facciamo una festa! AMMAZZA IL MAIALE!"
Morale della storia: ... "Fatti sempre gli affari tuoi!"

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[Frankie]

Fantastica la seconda, ma mi pare sia già stata postata

[massimou]

Due carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 km l'ora. Un carabiniere dice all'altro:
"Ma hai visto che veloce quella locomotiva?"
E l'altro: "Però anche i vagoni non scherzavano!!!"

[ORZO]

A scuola Pierino viene interrogato dalla maesta:
Maestra - Pierino su un albero ci sono 10 piccioni, un cacciatore spara e ne ammazza 3 quanti ne rimangono?
Pierino - Nessuno signora maestra
Maestra - No pierino ne rimangono 7
Pierino - No maestra il cacciatore ne ammazza 3 ma gli altri scappano tutti!!
Maestra - E corretto quello che dici e mi piace il tuo modo di ragionare!!

Pierino - Mestra ora ho io un indovinello per lei
Maestra - Dimmi Pierino
Pierino - Ci sono 3 donne su di una panchina intente a mangiare il gelato, una lo lecca, una lo succhia, una lo morde, chi è fra le tre quella sposata??
Maestra - mmmmmmmm quella che lo succhia
Pierino - No maestra è quella con la fede al dito, ma mi piace il suo modo di ragionare!!

[massimou]

domandina....

[massimou]

Visita oculistica per tre aspiranti reclute:
"Leggi quel cartello!"
"Funicolare di Como!"
"Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini. Avanti un altro! ... Leggi quel cartello!"
"Funicolare di Como!"
"Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini. Avanti un altro! ... Leggi quel cartello!"
"Fu Nicola re di Como"
"Bene! Abile arruolato, destinazione: carabinieri ..."

[bicio]

2 amici decidono di passare una settimana in vacanza insieme ma l'unico albergo disponibile nella localita scelta ha solo camere matrimoniali . i 2 amici non si fanno problemi e prendono la camera dopo un paio di giorni mentre erano nel letto uno prende e fa una sega l'altro esterefatto gli dice: che c...o fai? e l'amico non vedi mi sto facendo una sega ! l'amico si ma quello è il mio uccello!!! e l'altro a ecco perchè non venivo piu'

[massimou]

Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
L a suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
L a dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"


Una vecchietta va in farmacia e chiede un collirio.
Il farmacista glielo porge e torna nel retro.
Dopo poco torna verso l'entrata e vede la vecchietta con la
gonna alzata e le mutande abbassate.
"Signora?! cosa sta facendo? il collirio si usa per vedere
meglio!!"
"Sapesse! la mia "amica" sono vent'anni che non
vede più niente..."

Attenzione: Biancaneve è stata espulsa dal bosco
perché colta con la gonna alzata in faccia a pinocchio che
gli diceva: Dì le bugie bastardo, MENTI MENTI!!!!!!!

[massimou]

Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella.
Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba".
Il signore e' sorpreso, ma accetta.
Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta.
Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba".
E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".

[Frankie]

Un ceffone preso bene

[massimou]

Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!".
Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi".
Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo".
E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Cacace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete...".

[massimou]

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

[capitano]

bellissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa